Los mejores momentos de Padre de Familia

Primera temporada

La muerte tenia una sombra
Brian: Son las 7 y aún llevas puestos los pantalones, ¿a qué se debe?
Peter: ¿En serio es la sangre de Cristo?
Cura: Si.
Peter: Vaaaaaya, el tío debía estar borracho 24 horas al día
Peter: ¡Es Tom Hanks! Ese tío es muy gracioso, cada cosa que dice te mondas.
TOM HANKS: Tengo el sida.
Peter: Hihihihi!
JONATHAN WEED: ¡Peter! ¿Durmiendo en el trabajo?
Peter: ¿Eh? No, es que tenía un bicho en el ojo y quería ahogarlo.
Peter: Hijos, papá solo bebió para que la estatua de la libertad se quitara la ropa.
Peter: ¿Otra vez malgastando el dinero en comida? Lois, acabamos de cenar!
Lois (Hablando por telefono) No, no he visto a Peter en toda la tarde
(Pasan rozandole unas flechas) Stewie, ¿por que no te vas a jugar a tu cuarto?
Stewie Vete tu al infierno!!!
Lois ¿Si?, pues esta noche te has quedado sin postre jovencito
Meg Puedo subir la calefaccion?
Lois No toques el termostato, sabes que a tu padre no le gusta
Meg Solo seran unos grados
Peter Quien ha tocado el termostato?
Meg Como se entera siempre?
Lois Los grandes problemas del mundo se deben a la mala imagen de uno mismo

Nunca conocí al muerto
PETER Ahh, lo siento Meg, papi te quiere pero a papi le encanta Star trek y star trek estaba aqui antes

El cumpleaños de Stewie
LOIS No puedo creer que Stewie tenga ya un año
PETER Si, nunca olvidare el dia en el que nacio
(Flash-Back)DOCTOR Empuje un poco mas Sra Griffin, ya casi esta
LOISNNNNNNNNg
DOCTOR Quiere ver esto sr Griffin?
PETER Si, nunca he visto un nacimiento en directo, Ay dios (Se asusta y sale corriendo)
DOCTOR Es un niño... no, espere viene mas
LOIS Dios mio! son gemelos?
DOCTOR NO, es un mapa de Europa

Cuestion de matarlo
HIJO Eh! ha pegado a mi madre
PETER No! he pegado a tu padre
HOMBRE Dejen espacio, "ella" necesita respirar
PETER Querra decir, "el" necesita respirar
MUJER La mujer va a dar a luz
PETER Querra decir "el hombre va a dar a luz"...ups!!!

Mi vecino el heroe sentado
Stewie (a Peter): Gracias. Cuando domine el mundo tu muerte será rápida e indolora.
Lois: Cariño, dí hola al señor Swanson!
Stewie: Te inclinarás ante mí!
Peter(Cantando para los niños de catequesis): Jesús me quiere, me quiere un montón, porque me hace bocadillos... de salchichón.

Mi hijo tambien dibuja
Chris: Papá, ¿qué me dirías si te dijera que no quiero estar con los montañeros?
Peter: Te diría: Te repito que no. Hihi, y luego me reiría por haber dicho pito.
MONTAÑERO: Tiene 3 días para ganar una placa.
Peter: ¡Tres días! ¡Eso es mañana! ¡Empecemos ya!
ANTEPASADO DE Peter: Ia ia hia he hia hia qué feliz soy al poder bailar así, hia hia que gozada estar aquí para mí!
Peter: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo....
Brian: Peter, son aritos.
Peter: ¿Les darán zumo de fruta en el cielo a los enanos de pies deformes?
Peter: No sabía que hubiera alguien en la familia con talento artístico... jeje, bueno, menos eso que hace tu madre...
Chris: ¿Tocar el piano?
Peter: No, no... Sí.

Brian (Retrato de un perro)
Chris: Yo le robé 10$ a mi hermana Meg...
Meg: Yo le robé 10$ a mi mamá...
Lois: Yo llevo años falsificando billetes de 10$...
Meg: Estás acaparando todos los ventiladores.
Chris: Sí, y tú estás acaparando toda la... ¡fealdad!
PRESENTADOR: Por 800$: Esta pintura química se encuentra en la mayoría de los productos cosméticos...
Peter: ¡Diarrea!... ¿Eh? Ah, perdón, perdón, jeje, ¿qué es diarrea?
Peter: Querido McGiver: adjunto te envío una goma, un clip y una paja para beber... por favor, salva a mi perro.

Segunda temporada